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| Humor
Medico |
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Está un Doctor en
la Universidad dando su clase de anatomía a varios Estudiantes y les dice:
-Primero para ser excelentes doctores hay que olvidarse de la repulsión,
y tenía frente a él un cadáver, entonces mete su dedo al ano del cadáver
y luego se lo lleva a la boca y lo chupa, todos los estudiantes casi estaban
a punto de vomitar, y el Doctor les dice:
- Ahora tienen que hacerlo ustedes, y todos los alumnos se tuvieron que
atrever a hacerlo, el Doctor, una vez que todos terminaron de hacerlo,
suelta semejante carcajada y les dice:
- El segundo paso para que sean excelentes doctores es la observación,
puesto que yo metí el dedo anular y me chupé el pulgar.
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Un
señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le
pregunta cómo se siente.
-"¡Nunca he estado mejor! -Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá
un hijo mío." El doctor piensa por un momento y dice:
-"Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido
cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido
y se confundió, tomando su paraguas en lugar de su rifle."
El Dr. continua:
-"Cuando estaba en el bosque apareció un gran oso frente a él. El levantó
su paraguas, apuntó al oso y disparó.
-¿Y a que no sabe que pasó?"
-"No sé."
-"El oso cayó muerto frente a él."
-"Eso es imposible, algún otro hombre debe haberlo hecho."
-"A este punto quería yo llegar..." |
Llega
un paciente y le dice al doctor:
- "Doctor, tengo un problema".
- "¿Qué te pasa?"
- "Todo lo que como lo vomito".
- "OH, entonces métete la comida por el ano".
A la semana siguiente el doctor lo ve caminando muy sexy y le dice:
- "¿Cómo te ha ido?"
- "Muy bien, doctor".
- "Ah, ¿y por qué caminas tan sexy?"
- "Es que vengo masticando chicle". |
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Llega un doctor a
un pueblo de hombres y se pregunta como harán para satisfacer sus instintos
carnales.
Le pregunta a un lugareño cómo lo hacen y éste le contesta.
- "Espere al sábado".
Llegado el sábado ve una fila interminable cerca del río. El lugareño
que esperaba al final le dice al doctor:
-"Pase dotorcito".
Y así hasta que llega al principio de la fila, donde encuentra un burro,
y se dice el doctor:
- "¿Cómo los voy a decepcionar?"
Se baja el cierre y todo con el burro.
Después de un rato le dice un tipo:
- "Dotorcito, ¿se va a tardar mucho? Es que al burro lo usamos para pasar
al otro lado, donde están las chicas".
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En
la sala de operaciones:
-"Doctor, ¿cómo salí de la operación?"
Y le responden:
-"Ni soy doctor, ni vas saliendo; soy San Pedro y vas entrando". |
Erase
una vez un hombre que tenía cáncer en los testículos. Visita al médico y
le dice:
-“Doctor, tengo cáncer en los testículos”, y el doctor le contesta:
-“Pues tenemos que cortar, consiga un donante”.
El paciente no lo consigue, así que el doctor le dice que no se preocupe,
ya que tiene unos de hierro y unos de madera.
-“Bueno, póngame uno y uno”.
Luego de 8 años el doctor se encuentra con el paciente y le pregunta cómo
le ha ido.
- “Pues fíjese que bien: Pinocho ya va al kinder y Robocop ya está en primaria.
”,
le contesta el paciente. |
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Una mujer que visita
a su ginecólogo le dice:
- "Doctor, tengo un problema, pasa el carnicero y me acuesto con
él, viene el lechero y me acuesto con él, pasa el panadero y me acuesto
con él... ¿Qué hago, doctor, me pongo una T de cobre?
El doctor la mira y dice:
- "No, póngase una P de puta y cobre..."-.
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Un
hombre le dice a una mujer después de hacer el amor:
- "Cómo se nota que eres cirujana, has encendido la luz con el codo."
- "Y tú anestesista, no he sentido nada". |
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